lunes, 31 de marzo de 2008

Policía Local Huesca


  • Noticia: Dos miembros de la Policía Local de Huesca tuvieron que sacar durante esta Semana Santa a un hombre que se encontraba inconsciente dentro de un vehículo en llamas. Afortunadamente, pudieron sacarlo a tiempo, antes de que el coche explotara, y trasladarlo al Hospital San Jorge. radiohuesca.com
  • REFLEXIÓN: Buen trabajo compañeros.

sábado, 29 de marzo de 2008

Policía Local Zaragoza

NOTICIA:Zaragoza.
La Policía Local recrudece sus movilizaciones para que se acometa su reclasificación profesional
Alrededor de 300 policías locales se han concentrado en la Plaza del Pilar, ante las puertas del Ayuntamiento, para reivindicar la reclasificación profesional, que supondría que los policías y oficiales alcanzaran el nivel C1, mientras que el A2 sería para los inspectores y subinspectores. De esta forma retoman las protestas iniciadas hace quince días. Heraldo.es

jueves, 27 de marzo de 2008

Con la B, otra vez

Una anónima lectora vasca, a quien doy las gracias, me manda este comentario que ahora convierto en entrada. Os animo a que participéis en el blog enviándome todo aquello que consideréis. Así que, gracias a mi querida lectora y ahí van sus correcciones:
  • BAZTARRE; está mal escrito, es “batzarre”.
  • BIETAN JARRAI; tú dices: “Significa “a seguir en las dos”…”. Tienes razón pero NO hace referencia a Iparralde (el País Vascofrancés) y Hegoalde (el País Vascoespañol). Se refiere a los dos frentes de lucha, el “políticosocial” (Batasuna, Xaki, Jarrai, Egunkaria, la extorsión…) y el “militar”, o sea, los comandos destripando a la gente y aterrorizándola. En todas sus ponencias remarcan que “los dos frentes” se tienen que complementar.
  • ABERRI EGUNA; tú dices: “Día de la Patria Vasca, fiesta nacionalista celebrada por todos los partidos políticos vascos…” y eso sí que me da un pelín de rabia porque has caído en su trampa nominalista. El Aberri Eguna NO LO CELEBRAN “todos los partidos políticos vascos”, si no que lo celebran todos los partidos políticos NACIONALISTAS vascos. Los nacionalistas pretenden que el que no es nacionalista no es vasco; y tú –sin darte cuenta, seguro- te has tragado el cuento. El Partido Popular del País Vasco, el Partido Socialista de Euskadi, e incluso Ezker Batua (nuestra IU) son partidos tan vascos como el PNV o EA; la diferencia no está en la “vasquidad” (perdón por la palabreja) si no en ser nacionalista: se celebra el Aberri Eguna, o no serlo: no se celebra el Aberri Eguna.
  • ABERTZALE; significa, como tú muy bien dices, “patriota”. Pero se lo autoaplican todos los nacionalistas, no sólo los del MLNV (o sea, ese pulpo totalitario con tentáculos “políticos” y “militares” obedeciendo a la misma cabeza).

Dos preguntas

Bien hecho compañeros.

¿Imagináis lo que en EE.UU. hubieran hecho? ¿De que etnia minoritaria y marginada por la sociedad sería este conductor?

¿Pero ésto qué es?

NOTICIA: Gritos de "gora ETA" en el estreno de la película en el que un guardia civil hace una felación a un etarra.

REFLEXIÓN: ¿Qué pensarán los compañeros de la Guardia Civil?


lunes, 24 de marzo de 2008

Polis a palos

REFLEXIÓN: Deberían meterle un paquete elegante al "policía" autonómico. Simplemente porque me parece alucinante que un tío que dice ser policía actúe de tal manera. Alguien que ha jurado cumplir y hacer cumplir las leyes no puede actuar así. ¿Pero en qué país vivimos?

martes, 18 de marzo de 2008

Sobre borrachos y picoletos

Os linkeo el siguiente artículo desde su página original PATENTE DE CORSO, ya que su reproducción debe de tener el permiso del autor o de la editorial, que no he pedido. Sin embargo el linkeo por medio de vínculos o hipervínculos sí lo permite la editorial.


Sobre borrachos y picoletos



Tengo un amigo que es picoleto de los de toda la vida. Guardia Civil caminera o como se diga ahora, si es que se dice. Rural, me parece. En Extremadura. Quiero decir que no va en moto, ni es de los que Tráfico relega a la pasiva e indigna tarea de esconderse tras una curva a ver si le hacen una foto a alguien; y si ese alguien paga una multa tres meses después –da lo mismo a quién atropelle o desgracie hoy– el Estado trinca su viruta y respira satisfecho. Precisamente de eso, tomando una caña hace unos días, se quejaba mi amigo. Mucho radar en autovía y autopista, mucha campaña recaudatoria de Tráfico, mucho anuncio en la tele y mucho marear la perdiz, decía. Pero eficacia y medios reales que eviten tragedias concretas, un carajo. Por ejemplo: si vamos de servicio y observamos a un conductor que lleva una tajada de campeonato, no tenemos ni medios ni autoridad para comprobarlo. Sólo podemos decirle quieto ahí, y llamar al equipo de Atestados de Tráfico. Ellos vienen, realizan la prueba de alcoholemia, se sanciona si corresponde, y si el fulano va muy para allá, se lleva al juez y ya está. ¿Me sigues, colega? Bueno, pues no. Esto no es lo que ocurre realmente. Y te voy a decir por qué.


En ese momento –supongo que para darle suspense, porque es lector de novelas policíacas, y les ha cogido el tranquillo–, mi amigo el cigüeño pide otras dos cañas y espera a que las pongan sobre el mostrador. Entonces bebe un sorbo, me mira al fin, y sigue. El porqué, añade, es muy simple. En mi zona no hay más que un equipo de Atestados, que no da abasto. Puedes creértelo. Y como siempre hay cosas más gordas que un conductor pasado de copas, imagínate. La pareja dos o tres horas con el prójimo, esperando, mientras a éste se le pasa la jumera y se cabrea poquito a poco; los hay que hasta piden un abogado. Y nosotros allí, parados sin poder atender otras incidencias, con los colegas mentándonos a la madre por el walki; y, encima, aguantando impertinencias del trompa. Que, según como la lleve, puede quemarte la sangre no imaginas cómo. Conclusión: vas por ahí rezando para no encontrarte con esa clase de conductores, aunque suene triste. Y si no tienes más remedio que parar a uno, al fin terminas recurriendo a alguna argucia legal para depositarle el vehículo y apartarlo un rato de la circulación, sancionándolo por algo que le quite puntos del carnet. Para entendernos: jugándote el culo con maniobras orquestales en la oscuridad, a veces eficaces pero nunca deontológicas.


Conclusión –prosigue el guardia, con el labio superior manchado de espuma cervecera–: o eludes tu deber, o te la juegas. Con lo fácil que sería dotar a las patrullas de etilómetros sencillos, sin tanta parafernalia ni trámite, y que una simple comprobación de síntomas, estilo norteamericano, fuera suficiente para levantar a uno de esos asesinos en potencia dos palmos del suelo y cantarle las cuarenta. Si hay alcohol, el que sea, pues para adelante, en vez de tanta gilipollez de etilómetros de precisión, análisis de sangre y garantías que no sé qué carajo garantizan, excepto la impunidad del borracho. Como si no se le fuera a uno el coche por miligramo más o miligramo menos, ni se viera con claridad cuándo un tipo echa el aliento y te funde la visera de la teresiana. Y luego está lo de las sanciones, que es de risa. Con lo simple que sería una legislación más realista y dura: al que conduce sin carnet, trena. Al que atropella a otro estando mamado, trena. Pero de verdad, de larga duración. Y si el infractor es emigrante, expulsión automática del país una vez cumplida la condena. Porque ésa es otra: de cómo van algunos de colocados al volante, con lo que les gusta soplar a ciertos americanos, no tiene huevos de hablar nadie en público. Con el resultado de que aquí todos somos muy tolerantes y muy propensos a garantizar el derecho de cualquiera a ponerse ciego, muy demagogos y muy tontos del culo, hasta que uno se salta la mediana y nos mata a nuestra mujer embarazada y a nuestros niños. Entonces sí. Entonces pedimos mano dura.


Tras decir todo eso, mi amigo el picolo se queda pensativo, apoyado en la barra. Le propongo otra birra pero dice que no, que ya vale. Y mueve la cabeza –lo de la mujer embarazada sé que lo ha dicho porque tiene a la suya preñada de cuatro meses–. De pronto me mira y añade: «¿Sabes cómo se combate de verdad el alcohol en la carretera?… Haciendo que cada vez que un cabrón mamado ve a la Guardia Civil, se cague vivo. Pero vete a decirle eso a un político».



ARTURO PÉREZ-REVERTE XLSemanal 12 de agosto de 2007.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Abecedario de ETA (con la B)

BAZTARRE: “Congreso”. Partido político navarro de ideología afín al entorno radical abertzale.


BEREZIAK: “Especiales”. Comando especial de ETA y en general cualquier comando con misiones especiales (talde bereziak).


BIETAN JARRAI: Significa “a seguir en las dos” en referencia clara a Iparralde (País Vasco Francés) y Hegoalde (País Vasco Español). Lema de ETA, inscrito en su anagrama de la serpiente y el hacha.


BIKOTE: Del nº 2 o bi:“Pareja” o comando formado por 2 personas.


BILTZAR NAGUSIA: Gran Asamblea, realizada por todos los militantes de la organización.


BILTZAR TXIKIA: Pequeña asamblea. En las antiguas estructuras de ETA, asamblea restringida, donde acudían los miembros de la dirección de la banda, los responsables de los distintos aparatos y los responsables de los 4 herrialdes.


BORROKA: “Lucha”. Con este término se denomina a los jóvenes radicales del MLNV; y en general a cualquier actividad de masas que implique acción de fuerza ante situaciones concretas. (p.e. Kale borroka- lucha en la calle).


BORROKA ARMATUA: “Lucha armada”. Normalmente la realizada por ETA.


BOSTEKO: Del nº 5 o bost. Comando o talde formado por 5 personas.


BOTIJERO: Denominación dada por ETA para referirse a los intermediarios enviados por el Gobierno español en negociaciones políticas llevadas a cabo.


BULEGO: “Oficina”. En especial se refiere a la oficina política de la banda terrorista.


BURUZAGI: De Buru- cabeza. Especie de responsable máximo de la organización con plenos poderes ejecutivos en periodo interasambleario, que no tuvo continuidad en el tiempo. Surgió tras la IIIª asamblea de ETA.


BUZÓN: Medio encubierto usado para la entrega y recogida clandestina de comunicaciones entre la organización y el comando operativo. Pueden ser animados (mediante una persona) o inanimados (p.e. un recipiente o bote escondido en determinado lugar conocido solo por los usuarios).

miércoles, 5 de marzo de 2008

Abecedario de ETA (con la A)

ABERRI EGUNA: Día de la Patria Vasca, fiesta nacionalista celebrada por todos los partidos políticos vascos, con amplias concentraciones populares tanto en Hegoalde (País Vasco Español), como en Iparralde (País Vasco Francés). Se puede observar un alto nivel reivindicativo y de mensaje político, a través de las consignas, pancartas, lemas y discursos que se celebran durante esa jornada. Suele realizarse al aire libre, coincidiendo con el Domingo de Resurrección, con infraestructuras bien organizadas (carpas, megafonía, zona de aparcamientos, etc..), como corresponde a un evento de este tipo, donde acuden las mayores autoridades nacionalistas.


ABERTZALE: Suele referirse al nacionalista vasco, compartiendo la raíz con Aberri- Patria Vasca (ver Aberri Eguna), por tanto en el sentido de Patriota y por extensión militante radical de izquierdas simpatizante del MLNV y con sentido independentista.


AGIRI: “Documento”, que en especial se refiere a los comunicados remitidos por ETA a diarios como Egin o Egunkaria, donde se reivindican acciones cometidas (Ekintzas) y se emite un juicio crítico sobre la situación política del momento.


ALKATE: La forma en que se hacía referencia a ETA en varias publicaciones y comunicados internos dentro de distintas organizaciones del MLNV.


ALTERNATIVA DEMOCRÁTICA: Propuesta básica de negociación política surgida tras actualizar la “alternativa KAS”, que contempla 2 marcos de negociación diferentes, el primero ETA- Estado y el segundo correspondiente a los ciudadanos vascos.


ALTERNATIVA KAS: Documento político donde se reflejan los fines que persigue ETA con la lucha armada, basados en 5 puntos:


  1. Independencia del País Vasco.

  2. Amnistía para los presos y regreso de refugiados y deportados.

  3. Salida de Euzkadi de las FSE y de las FF.AA.

  4. Anexión de Navarra al País Vasco.

  5. Mejora de las condiciones socio- laborales de la clase obrera.

ARRANO ELKARTEA: “Sociedad Arrano”. Denominación con la que se conocen algunos bares y sociedades recreativas gestionadas por entidades del entorno de ETA.



ARRESTO: Eufemismo utilizado por “secuestro”, en terminología de la banda terrorista, siendo utilizado este término tanto en documentos internos, como en comunicados enviados a medios de comunicación, familiares, etc…



ASKATU, ASKATASUNA, ASKATUTA: Libre, Libertad, Liberado.



AUTOCRÍTICA: Documento escrito redactado por un miembro de ETA cuando es detenido y enviado a la dirección de la banda armada, donde pretende explicar las causas, hechos y circunstancias que rodean a su detención, así como la información (“cantada”) que ha revelado a las FSE. Las formas de poder hacer llegar esta autocrítica a sus destinatarios pueden ser de lo más variadas, con el fin de intentar evitar su detección por parte de las FSE (pegado a las pastas interiores de libros, etc…).

lunes, 3 de marzo de 2008

Campeonato mundial de series de tv policíacas

Bien, con esta primera encuesta en la que habéis votado comienzo un campeonato mundial sobre la mejor serie policíaca de la historia de la tv. En la primera encuesta ha vencido de forma clarísima, con el 55% de los votos, "Canción triste de Hill Street", seguida, a gran distancia, por "El Comisario" con un 21% de votos. Así pues, serán estas dos series las que pasen a la siguiente ronda, ya podéis votar la nueva encuesta. Gracias por participar, ah y si alguien tiene alguna sugerencia soy todo oídos...

sábado, 1 de marzo de 2008

Tormentón

Hace ya unos años, realizando patrulla unipersonal a pie, tuve una curiosa experiencia policial. Me toco aguantar la crítica ciudadana hacia la administración, concretamente hacia el ayuntamiento, claro, del que en ese momento debía ser yo su máximo representante. Era una tarde de verano, de esas pesadas en las que pica el bochorno y de las que apuntan tormentón y como la patrulla era a pie por las calles del casco antiguo y turístico, pues lo de la mirada al cielo se repetía de vez en cuando. No quería uno remojarse si no era necesario.


La tarde se desarrolló tranquila, sin problemas; consultas de los turistas, un poquito de regulación del tráfico, presencia en la calle como imagen de policía de proximidad, vamos lo normal. Hasta que Eolo y Thor se cabrearon. El cielo empezó a encapotarse, cubriéndose de negros nubarrones y el aire empezó a moverse, con un viento fresco que traía el olor a tormenta de verano con algún gotón de agua que empezó a caer. Me acerqué a donde tenía la moto y me puse el chubasquero, tenía calor con el puesto pero prefería eso a mojarme, así que busqué donde resguaradrme por si acaso y continué la patrulla a pie. Al rato empezó a descargar una gran tormenta, con rayos y truenos de campeonato y una gran tromba de agua, de esas que caen en unos minutos y luego se acaba casi de golpe. Bueno, pasó el chaparrón pero la tormenta eléctrica continuaba con un aparato eléctrico considerable.


Humm, pensé, aún se irá la luz...Dicho y hecho, entonces empezó la experiencia sociológica como receptor de quejas ciudadanas. Debo decir que el corte de luz duro muy poco, imagino que un rayo pegó un leñazo en algún trasformador y por seguridad se cortó la luz. La verdad es que en menos de cinco minutos todo volvió a la normalidad pero, aunque no hubo muchos problemas, el aquí vestido de romano debía ser quien solucionara los problemas de la ciudadanía y, además de inmediato, en una festiva tarde de verano. Bueno, lo más curioso fue el pollo que me montó el propietario de un restaurante, que se dirigió a mí sin cortés saludo previo claro. Ni un "buenas tardes", ni un "hola mire usted", ni un "oigame es que", no, directamente un "¡Oye tú!" gritando en un tono excitadito que parecía iba a mayores. Con sus ojos enrojecidos y continuando el grito:


- ¡Oye!, es que...
- Buenas tardes. Dígame, dígame...
- Hay que ver, este ayuntamiento que sin vergüenza, que nos corta la luz cuando quiere. Por un rayo, es que hay que ver, caen los rayos y truenos y ¡hala, ya estamos! Haz algo hombre, que esto no se puede aguantar...¡Pero, haz algo!
- A ver, caballero, tranquilícese ¿Qué es lo que ocurre, que aún no tiene luz?
- No, no. Si la luz ya ha vuelto. Pero es que este ayuntamiento...Hay que ver, eh...
- Bueno pero ya está todo arreglado, ¿ya tiene luz o no?

Y se dio media vuelta refunfuñando que sí, braceando y cabreado que no veas. Y claro, mientras lo veía alejándose por aquella calle yo pensaba: Pero la gente está muy estresada ¿no? Se cabrean a lo bestia enseguida y no se paran un segundo a pensar que no pasa nada, que no es tan grave, joder.


Lo digo más que nada porque luego, cuando sí que pasa algo y sí se debería hablar o incluso gritar, la gente suele callarse ¿No?

PRENSA

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